Zuletzt geändert: 20.5.2010

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst...!"

Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Taxifahrer fährt vorbei und hält plötzlich mit quitschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Taxifahrer: " Mein Sohn, alle Anderen sind an mir vorbeigefahren, warun hast Du angehalten?" Taxifahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Stau in der Innenstadt. Ein schnösliger Taxifahrer hupt, was das Zeug hält. Da beugt sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigt sich teilnahmsvoll: "Und? Was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

Ein junger Mann steigt in ein Taxi. Während der Fahrt beobachtet er, wie die Tachonadel sich in der Stadt langsam der 130-Marke nähert. Kreidebleich beugt er sich zum Fahrer: "Ich bitte Sie, ich habe zu Hause vier kleine Kinder. Seien Sie bitte etwas vorsichtiger!" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Soso, vier kleine Kinder! Und da sagen Sie zu mir ich sollte vorsichtiger sein...?"

Taxifahrer: "Entschuldigen Sie, dass ich wie eine gesengte Sau fahre. Normalerweise fahre ich ruhig und besonnen, aber ich muss in 10 Minuten jemand abholen, der zum Flughafen will!" Fahrgast: "Oh, das macht nichts, ich fahre sowieso zum Arzt..."

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren." Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert." "Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde". Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Der Millionär gibt dem Taxifahrer 20 Rappen Trinkgeld. Dieser reagiert mehr als enttäuscht:"Gestern habe ich Ihren Sohn gefahren und fünf Franken Trinkgeld bekommen." Darauf der Millionär: "Gut möglich. Der Junge hat auch einen reichen Vater. Ich aber nicht."

BMW: Bei Mercedes weggeworfen Bayrischer Mistwagen Braucht mehr Werkzeug Bin masslos wichtig Bierdosen müssen weg

DATSUN:
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation





FIAT:
Für Italiener ausreichende Technik
Fehlimport aus Turin
Fehler in allen Teilen
Fahrer im Auftrag des Todes
Für Idioten allgemein tauglich
FIAT UNO: Den fährt man einmal und nie wieder
FIAT DUCATO: Da wirst Du einen Haufen Geld los für nix.
FIAT PANDA: Ab in den Urwald damit!
FIAT RITMO: Interessantes Fahrgeräusch

FORD: Fahren ohne richtigen Durchzug FORD GRANDADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen! FORD FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben! FORD SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich! FORD ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen! FORD SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen. FORD ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.

GOLF: Gerät ohne logische Funktion Ganz ohne Leistung fahren

HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen Hält ohnehin nur drei Ampeln

KAWASAKI: Kaum auszuhalten was an Schrott alles käuflich ist Kaum auszuhalten was alles so am klappern ist Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist

KIA: Keiner ist alberner

KTM: Keine tausend Meter Klemmt täglich mehrmals

LADA: Letzter auf der Autobahn Lässt Autofahrer dumm aussehen

MAN: Mist aus Nürnberg

MANTA: Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel Mein aller-niedrigstes Tret-Auto Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppdienst

NISSAN: Nichts ist schneller Schrott als Nissan

OPEL: Ohne Power einsam leben Optische Perfektion ersetzt Leistung Ohne Power ewig Letzter OPEL REKORD: So häufig geht keiner kaputt OPEL ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen OPEL OMEGA: Der Wagen ist das LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet)

SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

SUZUKI Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer

VW GOLF: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

Folgende Situation: Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

"Weisst Du einen Namen für mein Auto?", fragt ein Fahrer den Anderen, "Klar", antwortet der Andere, "nenn es doch Storch!" "Wieso denn ?" - "Weil es so klappert!"

"Ehe wir losfahren", sagt der Taxifahrer zum Fahrgast, "zeigen Sie mir mal Ihre Handflächen?" Der Kunde hält Ihm die Hand hin: "Was soll das?" - "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute, die eine lange Lebenslinie haben."

Eine Taxichauffeuse kommt zu Ihrem Chef und sagt: "Das Taxi ist kaputt. es hat Wasser im Vergaser". Der Chef: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Die Fahrerin: "Ich sage Ihnen, das Auto hat Wasser im Vergaser!" Der Chef: "Sie wissen doch nicht einmal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo steht denn das Auto?" Sie: "Im Pool gegenüber".

In einer stürmischen regnerischen Nacht in London fährt ein Taxi durch die Strassen. Als der Fahrer an einem Stop-Schild anhalten muss, springt plötzlich eine Gestalt in den Wagen. Als der Fahrer in seinen Rückspiegel schaut, sieht er zu seinem Erstaunen eine tropfnasse vollkommen nackte Frau auf seinem Rücksitz. Er stammelt: "Wohin möchten Sie fahren, Miss?" "Kings Cross" antwortet die Frau. "Aha...." sagt der Chauffeur und wirft nochmals einen langen Blick in den Rückspiegel. Die Frau bemerkt natürlich, dass er sie anstarrt und fragt: "Was kucken Sie denn so?" "Nun Madam", sagt der Fahrer, "ich habe mich nur grade gefragt, wie Sie die Fahrt bezahlen wollen?" Die Frau spreizt ihre Beine und legt ihre Füsse auf den Vordersitz, lächelt den Chauffeur an und sagt: "Beantwortet das Ihre Frage?" Während der Fahrer immer noch in den Spiegel schaut, sagt er: "Haben Sie's nicht etwas kleiner?"

Ein Taxidriver fährt durch das nächtliche Oberland.Da hüpft ihm ein riesiger Frosch vor seinem Fahrzeug über die Strasse. Er stopt und ihm Scheinwerferlicht nimmt er ihn auf seine Hände. Der Frosch schaut ihn mit seinen riesigen Augen an und spricht " Bitte erlöse mich! Ich bin eine verzauberte Blondinne und wenn du mich küsst blas ich dir eins!" Der Driver überlegt lange,nimmt ein Taschentuch aus seinem Sacko, packt den Frosch ein und steckt ihn zurück in den Sacko! Am Morgen trifft er sich mit seinen Kumpels am Stammtisch und weil sich in der Sackotasche ständig der Frosch bewegt, nimmt er ihn heraus und legt ihn auf den Tisch. Der Frosch schaut in die runde bis er das vertraute Gesicht des Drivers sieht und wiederholt " Bitte küss mich! Ich bin eine verzauberte Blondinne und wenn du mich küsst blas ich dir eins!!!!!"Der Driver sieht die erstaunten Gesichter der Anwesenden und dann nach einigem überlegen wickelt er den Frosch wieder in das Taschentuch und steckt ihn zurück in das Sacko. Da geht ein Raunen um und einer der anderen Taxidriver sagt " He bist du nicht meht zu retten? Da hast du eine solche Möglichkeit und ergreiffst sie nicht? " Der Driver nimmt einen Schluck von seinem Kaffee und nach einiger Zeit sagt er: "Blondinnen hat es an jeder Ecke - aber - sprechende Frösche kaum!!!"

Ein Paar hat sich bereit gemacht, um auszugehen, sie machen das Licht aus, den Anrufbeantworter an und setzten die Katze in den Garten. Dann rufen sie ein Taxi. Als dieses ankommt, öffnen sie die Vordertür um das Haus zu verlassen. Die Katze ist mittlerweile ums Haus gelaufen und rennt nun wieder zurück ins Haus.Die beiden wollen nicht, das die Katze allein im Haus bleibt, weil sie immer versucht den Vogel zu fressen, also geht die Frau zum wartenden Taxi und der Mann geht nochmal ins Haus um die Katze zu fangen. Diese rennt die Treppe hinauf, der Mann hinterher. Die Frau, die unterdessen im Taxi wartet, möchte nicht, dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus in der Nacht leer sein wird, also erklärt sie dem Fahrer, dass ihr Mann gleich zurück sein werde, er gehe nur noch einmal hinauf, um ihrer Mutter gute Nacht zu sagen. Einige Minuten später kommt der Mann aus dem Haus, steigt ins Taxi und sagt, während sie losfahren zu seiner Frau: "Entschuldige, das es so lange gedauert hat, aber dieses dumme Miststück hat sich unter dem Bett versteckt. Ich musste sie mit einem Kleiderbügel unter dem Bett hervorjagen, damit sie rauskam. Dann wollte sie davon rennen, also habe ich sie im Genick gepackt, in ein Leintuch gewickelt, damit sie mich nicht auch noch kratzt. Aber es hat funktioniert, ich habe ihren fetten Hintern die Treppe runtergeschleift und sie in den Garten hinausgeworfen. Der Taxifahrer fuhr in einen parkierten Wagen....

Ein japanischer Tourist besteigt ein Taxi und sagt dem Fahrer, er möchte zum Flughafen. Unterwegs werden sie von einem Toyota überholt und der japanischeTourist sagt: "Oh, Toyota, made in Japan, sehr schnell !!! Sie fahren weiter und als nächstes werden sie von eine Nissan überholt und der japanische Tourist sagt wieder: "Oh, Nissan, made in Japan, sehr schnell !!! Dann werden sie von einem Mitsubishi überholt und der Tourist sagt nocheinmal: "Oh, Mitsubishi, made in Japan, sehr schnell !!! Der Taxifahrer nervt sich mittlerweile schon über seinen Fahrgast, als sie endlich den Flughafen erreichen. Er sagt zu seinem Kunden: "Das macht Fr. 50.00". Der japanische Tourist ist schockiert über den Fahrpreis und fragt: "Es ist nur eine kurze Distanz, warum kostet das so viel?" Der Taxifahrer: "Oh, Taximeter, made in Japan, sehr schnell !!!"

Fahrgast: "Muss ich mich hier auch anschnallen?" Taxifahrer: "Nicht unbedingt, aber wer die Windschutzscheibe kaputt macht, muss sie auch bezahlen!"

Fahrgast: "Fahren Sie nur nachts?" Taxifahrer: "Klar, ich bin tagblind!"

Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet. "Was kostet kostet eine Fahrt nach Vaihingen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Circa 30 Mark." "Ich habe aber nur noch 10 Mark!" "Dann musst Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer. Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen. "Circa 30 Mark," entgegnet der Fahrer. "Ich gebe Dir 50 Mark. 30 Mark für die Fahrt und 20 Mark wenn Du mir unterwegs einen bläst. Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg. Der Mann geht zum zweiten Taxi. "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" "Circa 30 Mark," erwidert der Fahrer. "Ich gebe Dir 50 Mark. 30 Mark für die Fahrt und 20 Mark wenn Du mir unterwegs einen bläst." Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der Reihe. Das geht so weiter, bis er schliesslich bei dem Fahrer ankommt, der ihn am Vorabend so barsch weggeschickt hat. Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" "Na so circa 30 Mark," antwortet der Fahrer. "Gut,"sagt der Mann. "Ich gebe Dir 50 Mark. 30 Mark für die Fahrt und 20 Mark, wenn Du jetzt ganz langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."

Taxifahrer: "Sie sollten immer mit dem Taxi fahren, dann brauchen Sie keine Angst um Ihren Führerschein zu haben!" Fahrgast: "Wenn ich immer mit dem Taxi fahre, wozu brauche ich denn dann überhaupt einen Führerschein?"

Ein Betrunkener besteigt am Bahnhof ein Taxi. "Bitte zum Bahnhof," lallt er. "Wir sind doch am Bahnhof," entgegnet ihm der Taxifahrer erstaunt. Der Betrunkene gibt dem Taxifahrer 20 Mark und sagt dann: "Der Rest ist für Sie, aber rasen Sie das nächste Mal nicht wieder so!"

Ein Taxi wird auf der abschüssigen Strasse immer schneller. "Sch.... ich kann den Wagen nicht mehr anhalten!" schreit plötzlich der Taxifahrer. Darauf der Fahrgast: "Dann schalten Sie jetzt wenigstens die Uhr ab!"

Ein Mann sitzt in einem Taxi und jammert: "Ach wenn ich doch nur eine Maus wäre." "Warum das denn?" wundert sich der Taxifahrer. "Weil Mäuse das Einzige sind, vor dem sich meine Frau fürchtet."

Ein Taxi quält sich durch die Staus der Innenstadt. Nach einiger Zeit mault der Fahrgast: "Können Sie nicht schneller fahren?" Darauf der Fahrer beleidigt: "Wenn es Ihnen zu langsam geht können Sie ja aussteigen und laufen." "Ist ja gut", versucht der Fahrgast ihn zu besänftigen, "so eilig habe ich es nun auch wieder nicht."

Ein depressiver Fahrgast besteigt ein Taxi und sagt zum Fahrer auf die Frage, wo es denn hingehen solle: "Ach, ich mag nicht mehr leben! fahren Sie mich bitte schnell vor den nächsten Baum!"

Das Taxi hält an der roten Ampel. Als es wieder grün wird überquert eine sehr alte Dame noch sehr langsam direkt vor dem Taxi die Fahrbahn. Natürlich wartet der Taxifahrer, aber der Fahrer des Autos hinter ihm, der nur die grüne Ampel sieht, hupt fürchterlich. Da steigt der Taxifahrer aus, deutet mit der Hand auf seinen Sitz und sagt zu dem Fahrer des hinteren Wagens: "Steigen Sie doch bitte bei mir ein, und fahren Sie die Frau über den Haufen. Ich bring's einfach nicht fertig!"

Bei 120km/h in der Stadt wird es dem Fahrgast langsam mulmig. "Könnten Sie bitte ein wenig langsamer fahren!" "Haben Sie Angst?" fragt der Taxifahrer. "Wenn Sie mich schon so direkt fragen: Ja" entgegnet der Fahrgast. "Das brauchen Sie nicht", versucht der Fahrer ihn zu beruhigen, "schliesslich bin ich erst vor 14 Tagen aus dem Krankenhaus entlassen worden, und ich habe keine Lust gleich wieder hineinzukommen. Ich passe schon auf!" "Waren Sie schwer verletzt?" möchte der Fahrgast wissen. Darauf der Taxifahrer: "Oh nein, ich kann Sie beruhigen, ich hatte keinen Unfall! Ich war nur in der Psychiatrie!"

Der ältere Herr im Taxi erklärt dem Taxifahrer, nachdem er diesen nach der dritten Wiederholung eines Satzes immer noch nicht verstanden hat, wie schwer er es doch mit seiner Schwerhörigkeit hätte. "Ach wissen Sie, jeder hat sein Päckchen zu tragen", versucht der Taxifahrer in zu trösten. "Ich zum Beispiel sehe fast nichts mehr....!"

Es ist Mitternacht in einem kleinen Ort. Beim Dorfarzt hämmert es laut gegen die Haustür. Schlaftrunken fragt er, was los sei. "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf meinem Bauernhof, ca sieben Kilometer von hier?" "Fünfzig Mark!" "Gut, dann kommen Sie schnell!" Der Arzt zieht sich hektisch an, nimmt seine Tasche, holt sein Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die fünfzig Mark!" "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen Kranken. Aber ich konnte um diese Zeit beim besten Willen kein Taxi mehr auftreiben."

Das Taxi fährt durch die Stadt. Sie und er sitzen eng umschlungen auf dem Rücksitz. Plötzlich hält das Taxi. "Was ist los, warum halten wir hier?" fragt er. "Die Dame hat doch eben Stop gerufen", sagt der Fahrer. "Ja", bestätigt sie, "das galt aber eigentlich nicht Ihnen."

Der Fahrgast im Taxi klopft dem Fahrer von hinten leicht auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten möchte. Dieser stösst daraufhin einen spitzen Schrei aus. "Entschuldigung! Sind Sie immer so schreckhaft?" will der Fahrgast wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt", keucht der Taxifahrer. "Ich mache das doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich eine Leichenwagen!"

Ein Tourist nimmt sich in der schwäbischen Landeshauptstadt ein Taxi. Während der rasanten und halsbrecherischen Fahrt durch die Strassen fragt er schliesslich den Taxifahrer: "Sagen Sie mal, sind Sie eigentlich verrückt? Das war jetzt der vierte Fussgänger, den Sie angefahren haben." Da empört sich der Taxifahrer: "Sind Sie jetzt eigentlich als Tourist hier, oder als Statistiker?"

Dame zum Taxifahrer: "Entschuldigen Sie! Wären Sie so nett und würden mir den kürzesten Weg zur Oper erklären?" "Tut mir leid aber den weiss ich selber nicht, schliesslich bin ich Taxifahrer."

Ein Mann besteigt hektisch ein Taxi. "Bitte fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, ich muss die 2-Uhr-Maschine bekommen." "Das wird aber nicht reichen", entgegnet ihm der Taxifahrer, "die Linienmaschinen sind nämlich immer pünktlich." Darauf der Fahrgast "Es wird langen. Ich bin nämlich der Pilot."

Ein junges Pärchen, dass sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines Schäferstündchen halten. So fahren sie mit dem Auto bis fast ans Ende der Welt, um auch wirklich ungestört zu sein. Da gesteht sie ihm: "Du, ich bin von Beruf Freudenmädchen. Also, unter Freunden, fuffzig Mark muss ich schon haben." Ohne weiteren Kommentar zahlt er sogleich. Nachher sagt er: "Ich muss Dir auch etwas gestehen: Ich bin Taxifahrer; naja für die Rücktour, siebzig Mark muss ich wohl haben!"

Ein Taxi fährt an einer Tankstelle vor. Der Fahrer steigt aus und der Tankwart wundert sich über die Fahrgäste: Im Fahrzeug sitzen - brav angeschnallt - vier Pinguine. "Sag mal, wo willst Du denn mit den Pinguinen hin", fragt er den Taxifahrer. "Das weiss ich auch noch nicht so genau", entgegnet dieser. "Bring sie doch in den Zoo" meint da der Tankwart. Der Taxifahrer bedankt sich für den guten Tip, steigt in sein Taxi und fährt davon. Am nächsten Tag fährt das gleiche Taxi wieder vor. Der Fahrer steigt wieder aus und der Tankwart sieht wieder die vier Pinguine im Taxi sitzen, nur dass sie diesmal alle eine Sonnenbrille tragen. "Sag mal, ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst mit den Pinguinen in den Zoo fahren", sagt der Tankwart. Darauf der Taxifahrer: "Ja da waren wir auch gestern. Aber heute wollen wir ins Freibad"

Am Zielort verlangt der Taxifahrer den Fahrpreis. "So, das macht dann 21 Franken 40!" Der Fahrgast schaut in seine Geldbörse: "Verflixt, mit so viel habe ich nicht gerechnet. Könnten Sie bitte bis 14 Franken zurückfahren?"

Ein Taxi fährt mit 120 Sachen durch die Stadt. Dem Fahrgast ist schon ein wenig komisch zumute, als sie ungebremst auf eine rote Ampel zurasen. Nachdem er nicht mehr glaubt, dass es noch zum Anhalten reicht, stemm er angsterfüllt die Beine gegen das Bodenblech und die Hände gegen das Armaturenbrett. Und tatsächlich: Der Taxifahrer rast ungebremst über die Kreuzung, ohne die Ampel zu beachten. Kurze Zeit später die gleiche Situation: Wieder eine rote Ampel, wieder stützt sich der Fahrgast im Auto ab, und wieder fährt der Taxifahrer ungebremst über die Kreuzung. Ein wenig später wieder eine rote Ampel, wieder stützt sich der Fahrgast ängstlich ab, da schaltet die Ampel plötzlich auf grün. Erleichtert lässt sich der Fahrgast in den Sitz fallen, als der Taxifahrer plötzlich eine Vollbremsung macht. Die Reifen quietschen, der Fahrgast fliegt nach vorne, und das Taxi kommt gerade noch vor der Kreuzung zum Stehen. Da wird es dem Fahrgast zu bunt. Vollkommen entnervt schreit er: "Sagen Sie mal, bei den roten Ampeln rasen Sie ungebremst weiter, und vor einer grünen Ampel machen Sie eine Vollbremsung. Was soll das eigentlich?" Entgegnet der Taxifahrer trocken: "Naja, es hätte ja sein können, dass jetzt ein Kollege kreuzt!"

Anruf eines Taxifahrers bei seinem Chef: Taxifahrer: "Chef, das Taxi-Schild an meinem Auto ist kaputt!" Chef: "Na dann kommen Sie her, dann reparieren wir es. Was ist denn kaputt?" Taxifahrer: "Das weiss ich noch nicht, das Auto liegt noch drauf!"

Die letzten Worte eines Taxifahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tu's auch nicht!

Ein Taxifahrer, der stets zu seinen Fahrgästen ehrlich und freundlich war, kommt gleichzeitig mit dem Papst an die Himmelsporte. Petrus begrüsst zuerst den Papst und führt ihn zu seiner neuen Unterkunft, einem kleinen und schäbigen Raum, wie man ihn vielleicht in einem drittklassigen Hotel erwarten würde. Danach wird der Taxifahrer von Petrus zu seinem Quartier gebracht: Eine riesige Villa mit einem Park drumherum, einem Swimming-Pool und einer Terrasse mit einer traumhaften Aussicht auf die Himmelspforte. Natürlich ist der Taxifahrer vollkommen überrascht und sagt zu Petrus: "Das wundert mich jetzt doch, wie herrschaftlich Du mich hier unterbringst, nachdem ich gesehen habe, wie einfach selbst der Papst hier untergebracht ist!" Darauf antwortet ihm Petrus: "Ach weisst Du, wir haben hier soviele Päpste, dass sie uns schon richtig langweilen, aber ehrlich gesagt, wir hatten hier noch nie einen Taxifahrer."

Unterhalten sich zwei Taxiunternehmer. Sagt der eine: "Mensch, ich sitze völlig auf dem Trockenen!" Darauf der andere: "Hast Du ein Glück! Mir steht das Wasser bis zum Hals!"

Ein Amerikaner kommt das erste Mal in seinem Leben nach Köln, und macht dort gleich mit einem Taxi eine Stadtrundfahrt. Zuerst fahren sie am Fernsehturm vorbei. "Hey. what is this," fragt der Amerikaner. "Das ist unser Fernsehturm," antwortet der Taxifahrer. "Die Bauarbeiten haben fast acht Jahre gedauert!" Erwidert der Amerikaner: "Well, bei uns hätten sie höchstens vier Jahre gedauert." Die Fahrt geht weiter, und wenig später kommen sie am Hauptbahnhof vorbei. Begeistert fragt der Amerikaner wieder: "Hey, what's that?" "Das ist unser Hauptbahn hof. Die Bauarbeiten dafür haben zehn Jahre gedauert!" "Well," entgegnet der Amerikaner prompt, "Wir hätten nur fünf Jahre gebraucht!" Jetzt reicht es aber mit der Angeberei, denkt sich der Taxifahrer. Nun kommen sie am Dom vorbei, und der Amerikaner fragt fasziniert: "Hey, that's wonderfull! Was ist denn das?" Der Taxifahrer schaut zum Dom, legt seine Stirn in Falten und sagt: "Das tut mir leid, aber ich hab' keine Ahnung. Gestern war das Ding noch nicht da!"

Zwei Farbige sitzen in München in einem Taxi und unterhalten sich lautstark in einer unverständlichen Sprache. Nach einiger Zeit wird es dem Taxifahrer zu bunt und er fragt: "Sagen Sie einmal, geht es vielleicht auch ein Bisschen leiser?" Darauf der eine Farbige zu dem anderen: "Was wui der Saupreiss!?"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie mein Grossvater im Schlaf......und nicht laut kreischend, wie die Fahrgäste in seinem Taxi.

Ein Taxifahrer kommt gleichzeitig mit einem Pfarrer vor der Himmelspforte an. Beherzt klopft der Pfarrer an die Pforte, während der Taxifahrer sich noch ein Wenig unsicher umsieht. Petrus öffnet, sieht zuerst den Pfarrer und sagt zu ihm: "Du musst noch ein wenig warten, zuerst kommt der Taxifahrer dran." Da wird der Pfarrer ärgerlich: "Was soll denn das? Mein ganzes Leben habe ich in den Dienst der Kirche gestellt, und jetzt wird ein Taxifahrer zuerst in den Himmel eingelassen, da kann doch etwas nicht stimmen." Darauf" entgegnet Petrus: "Das ist zwar richtig, aber während Du auf der Kanzel standest und predigtest, haben alle in deiner Kirche geschlafen. Aber wenn der Taxifahrer Fahrgäste gefahren hat, die haben immer alle gebetet!"

Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Strasse. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Strasse hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuss gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

Ein Fahrgast sitzt im Taxi und fragt den Fahrer, wozu er denn den Stern auf der Motorhaube benötige. "Den brauche ich als Zielvorrichtung um Radfahrer abzuschiessen," antwortet der Taxifahrer. Um dieses auch gleich zu beweisen, peilt er durch den Stern einen Radfahrer an, fährt auf ihn zu und reisst im letzten Augenblick das Steuer noch herum um auszuweichen. Beim nächsten Radfahrer genau das gleiche: Der Taxifahrer peilt ihn durch den Stern an, hält auf ihn zu und weicht im letzten Moment aus. Doch dieses mal gibt es ein fürchterliches Krachen und Schreien. Der Taxifahrer ist zu Tode erschrocken, da sagt der Fahrgast: "So, aber wenn ich dieses Mal die Tür nicht aufgemacht hätte, Sie hätten ihn doch wieder nicht erwischt!"

Eine Dame öffnet die Tür von einem Taxi. "Sind Sie frei?" fragt sie den Fahrer. "Jawohl meine Dame", entgegnet der. "Dann fahren sie mich bitte ganz schnell zum Standesamt." Der Taxifahrer wird kreidebleich. "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht."

Ein Taxifahrer hat sich über die langen Wartezeiten bei der Verlängerung seines Taxischeins heftig geärgert. Am nächsten Tag besteigt der Beamte, der seinen Antrag bearbeitet hat, sein Taxi: "Fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, in einer halben Stunde geht mein Flieger, den muss ich noch bekommen!" Darauf der Taxifahrer: "Na dann füllen Sie doch bitte in dreifacher Ausfertigung dieses Formular aus, und wenn es fix geht, dann kann ich Sie schon in sechs Wochen hier abholen."

Kürzlich stand ein einer schottischen Zeitung: Auf der Landstrasse zwischen Edinburgh und Glasgow kollidierten zwei Taxis. Alle 20 Insassen wurden verletzt.

"Was kostet denn eine Fahrt zum Flughafen?" wird ein Taxifahrer gefragt. "So circa 45 Franken." "Und das Gepäck?" "Das kostet selbstverständlich nichts." "Gut! Dann fahren Sie bitte mein Gepäck zum Flughafen, ich komme dann nach."

Ein Tourist lässt sich bei seinem ersten Besuch in Stuttgart im Taxi herumfahren. Der Taxifahrer zeigt ihm die bedeutendsten Sehenswürdigkeiten und die schönsten Gebäude der Stadt. Als sie dann am Rathaus vorbeifahren fragt der Tourist; "Und wieviele Beamte und Angestellte arbeiten hier im Rathaus?" Darauf der Taxifahrer: "Also da kann ich nur schätzen, aber ich kann mir vorstellen: Im Endeffekt wahrscheinlich nur knapp die Hälfte."